Que sería de la vida sin sentido del humor, y para eso aquí esta el Maky para ayudaros a conseguir una sonrisa.
Podréis encontrar Chistes, Paridas, Imágenes curiosas, y todo lo relacionado con la risa.
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Chistes de curas
Chistes bestias
Chistes feministas
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Mamá, mamá
Chistes sobre los estudios
Chistes asquerosos
Va de preguntas
Chistes verdes
Humor gráfico
Nuevas señales de tráfico
Chistes de curas
# – Oiga, señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
– Si, hijo.
– Pues apárteme un par para el sábado.
# – Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, ¿usted cree que me salvaré ?
– Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!!
# En el confesionario :
– Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
– Muy mal hija… tu parroquia es esta!!!
# Un joven va a confesarse y le dice al cura :
– Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
– …mmmmm… y dime, hijo, ¿se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
– NOOO Padre…! por encima…!
– Jilipollas, si la penitencia es la misma.
# Una chica va a confesarse.
– Pues vera, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice :
– Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! ¿Que os ha pasado ?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!! Tu novio es un hijo de puta !!!
Chistes bestias
# – Doctor, doctor, no siento mi pierna.
– Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
# – Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
– Hombre, si tiene bastante…
# – Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
– y usted como lo sabe?
– porque me froto y me salen bolitas…
# Un emigrado soviético en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
– Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.
# Una mujer le dice a otra :
– Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo… en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso…
– Ya, ya lo se… pero es que sus manos no dejan de temblarle !
# – Doctor, doctor, me duele la garganta.
– A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
– Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
– Es que mis vecinos me caen mal.
# Va un tío al medico y este tras examinarlo le dice:
– Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
– Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
# Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
– Bueno, que tal fueron las cosas ?
– Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
– Y no hubo ninguna complicación ?
– No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.
# Dos médicos van a un congreso sobre cáncer de próstata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas técnicas nuevas que los dos médicos acaban un poco confusos.
– Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
– Yo ? Lo de toda la vida… a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se morirán antes de otra cosa.
# Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
– Ah! ya comprendo..
– No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
– Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
– Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
# Un capitán del ejercito británico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
– Buenos días, soldado. Que mal le aqueja ?
– Hemorroides, señor.
– Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito británico ?
– Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
– Y cual es su mas ferviente deseo ?
– Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor. Entonces el general se dirige al segundo soldado.
– Soldado, que mal le aqueja ?
– Sífilis, señor.
– Y usted sabe cual es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejercito británico ?
– Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
– Y cual es su mas ferviente deseo ?
– Recuperarme de mi sífilis para poder continuar luchando por la patria, señor. El general se dirige al tercer soldado:
– Soldado, que mal le aqueja ?
– Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
– Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito británico ?
– Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de púas de acero (tose) tres veces al día, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
– Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
– No señor, preferiría (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada día, señor.
# Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón:
– Mi corazón, mi corazón…
– Tranquilo hombre – le dice el ATS – que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta:
– Es este el del corazón?
– Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
– Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
– Ojos que no ven….
# Un tío va al medico y no para de tirarse pedos.
– Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
– A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
– Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
– Abrir la ventana.
# Un hombre va al medico y le dice:
– Doctor, tengo un problema muy serio.
– A ver, cual es ?
– Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
– A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
– Hay que operar…
– Del ano.
– No, de la nariz, cabrón!!
# Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:
– Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
– Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur. …….. (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) al final se deciden a preguntarle:
– Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?
– Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero después resulta que salió todo.
# – En que se parecen un perro y un ginecólogo miope ?
– Los dos tienen las narices húmedas.
# Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
– Muévete un poco, no, sorda asquerosa ?
– Yo también te quiero, mi amor.
# En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice «Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?», hay una pintada que dice «No, simplemente se lo he dicho».
# Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando «Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!». De repente, el escupe y la dice :
– Toma tu pezón, histérica.
# – Crees que tengo el escote muy exagerado?
– Depende. Tienes pelos en el pecho?
– No.
– Entonces si es un pelín profundo.
# TEST PSICOTECNICO : Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden liquido cuando se joden.
# – Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
– Pues si, si, bastante.
– Y lo hace durante, después, antes…?
– No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
# Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por allí un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
– Estos holandeses están locos… tiran a sus mujeres cuando todavía sirven.
# – Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
– Ah, si ? Y que pasaba ?
– Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: «Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela.»
– Jo… y tu que hiciste ?
– Lo que pude… la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
# Una rubia le dice a su amante:
– Meteme un dedo… mete otro… mete la mano… mete la otra… puedes aplaudir ?
– No.
– Ves como estoy estrechándome ?
# Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
– Estoy estrecha, verdad ?
– No, lo que estas es llena.
# Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
– Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
# Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
– Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
– Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.
# Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
– Has podido salvar algo ?
– Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
– Mira, mama me enseño este truco.
– Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí… podríamos haber salvado el coche.
# Un tío va a casa de un amigo lépero y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornográfica, así que el amigo se queda alucinado.
– Pero tío, que haces ?
– Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
– Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
– Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.
# Un tío va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tío decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tía dice:
– No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
– No, espero que no… no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
# Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.
– Oiga, y este mono ?
– Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace…
Entonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
– Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
– Que no, que no, mire, mire…
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
– Coño, esto es increíble !
– Le gustaría probar a usted ?
– Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
# Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta :
– José, tío, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja :
– Mira…
– Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche…
– Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada…
– Mira dentro de su boca…
# Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.
– Bájese del coche !!
– Bueno, bueno, pero que…
– Hágase una paja !
– Que ?
– Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro…
– Otra !
El gringo se hace otra…
– Otra mas !
– Oiga, que no…
– O se hace otra paja o le…
El gringo se hace otra.
– Otra mas !!
– Pero si no puedo… (medio llorando)
– No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja… cuando acaba esta hecho polvo.
– Venga, la ultima !
– Pero mire que…
– O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
– De verdad que no puedo…
– Cinco… cuatro…. tres… dos…
El gringo necesita un montón de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
– Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.
# Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
– Oye, no hueles a polla ?
– Perdona, es que he eruptado.
# Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniéndola cianuro en el tampón ? Casi le funciona la idea… lastima que muriese el también, no se le ocurrió que no debería tener sexo oral…
# Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
– María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
– De verdad ? Pero si hace tanto que no…
– Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
# – Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicópata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operación de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurótica con síndrome premenstrual crónico, pero el cirujano se equivoco durante la operación y le convirtió en un vampiro bestialista necrofilico impotente histérico adicto al sexo oral durante la menstruación ? Es que el otro día estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo había sitio para una letra, así que no supe que poner.
# Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
– Pues yo prefiero los condones.
– Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
– Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
– El método del cubo ? Que es eso ?
– Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
# Jaimito vuelve del colegio muy contento :
– Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase.
– Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
– En el suelo, en mitad del patio.
– Que ?
– Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba…
# Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando:
– Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
– A ver, cuantos dedos hay aquí ?
– Oh no !!! También estoy paralizada !!!
# En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo :
– Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, así que quiero una bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirándolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice :
– Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, así que me estáis mandando a mi habitación, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitación con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atrás impresionado y la dice :
– No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas…
La puta se gira, con una expresión de desconcierto en la cara, y le pregunta :
– Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?
# – Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
– Como cuanto de cruda, señor?
– Que le pinches y le duela.
# – Mi tío se murió de cataratas.
– Le operaron?
– No, le empujaron.
# – Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
– Desde que mate una mosca de un manotazo.
– Pues no lo entiendo
– Es que no era una mosca, era un clavo.
# Una frase de Camilo José Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.
# Había una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un día el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
– No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.
# En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
– Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
– No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
# En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tío vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
– Pero , que hace usted ahí vestido de esa forma a 100Km de la costa?
– Que qué hago aquí!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavión…
# Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, así que aparece el padre.
– Pero María ! Que bestia ! Como bañas así al niño ?
– Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
# Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
– Y eso ? como te ha ocurrido ?
– Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
– Si ? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia….
– Y si se lo coges con la puerta del coche también ?
# Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
– Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
– Si…
– Te has golpeado la cabeza ?!!
– No…
– Que te has roto ?!!
– Nada…
– Como te encuentras ?!!
– Perfectamente…
– Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mío ?!!
– 750… 800… 850… 900…
# Este es muy viejo, pero… Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
– Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
– Brasil es o mais grande paiso du mondo.
– Ya, ya… también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice :
– Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
– No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
# Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tío al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero… viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice :
– Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para…
– Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
– 32
– No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
– No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.
# Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
– Oiga doctor, vengo aquí para que me hagan la castración.
El medico horrorizado, le dice:
– Oiga, esto de la castración es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judío en la oficina del lado que le haría la operación con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al judío. Este le dice:
– Pues si Ud. me paga yo le hago la castración. Fírmeme aquí este papelito…
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y… ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos días el puertorriqueño anda caminando gambado en la calle y un amigo le dice…
– Oye Ramón, ya te hicieron la circuncisión??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
– CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
# (Por razones políticas este chiste se cuenta con romanos) Dos amigos romanos se encuentran. «Hola, Bruto, que tal?», y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de política, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
– Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
– Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que dirán…
– Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te estén quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
– Oye, y los niños ? Por que yo no se que harán tus esclavos, pero los míos no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta…
– Pero hombre, tío, pues cápales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaría mas !
– Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
– Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquín para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
– Oye, pero eso no duele ?
– Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos…
# Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando están allí, el jefe le dice al primero de ellos:
– Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, así que dice «Bala-rumba goola’ai, aie’o». Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres días con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola’ai, aie’o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goola’ai, aie’o. Y se supone que el Bala-rumba goola’ai, aie’o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el día tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres días retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
– Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o?
– Bala-rumba goola’ai, aie’o , por supuesto.
Bueno, el tío se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola’ai, aie’o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres días retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y además sus tres días caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonríe maliciosamente, el jefe del poblado le dice :
– Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o?
– Muerte !
– Esta bien. Sea. Bala-rumba goola’ai, aie’o hasta que mueras !!!
# Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
– Gracias a Dios se ha salvado.
– No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
# Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
– Dios mío ! Y ahora que hago ?
– Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
# La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, así que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se están metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta :
– Papa, que es eso ?
– Esto… es… mi soldadito de juguete.
– Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
– Es que no podía dormirme, así que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupió, así que le he arrancado la cabeza de un mordisco.
# Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interés en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un día va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordísimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
– Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
– Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosísimo, un Ave Barbara.
– Ah… y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice :
– Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrín. Luego dice :
– Ave Barbara, la pared.
El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente:
– Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atención a su marido, ya no habrá nada que lo haga, así que le dice :
– Manolo, mira, te he traído un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.
– Ave Barbara, mis cojones.
# Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón :
– Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
– No.
Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el culo.
# Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
– Señora, le importaría si le pego una patada al perro.
– Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
– Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada al perro en susodicho sitio).
# Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice :
– Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
– Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
# Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
– Lo veo y no lo creo !
– Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
– Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
– Da volteretas por el suelo.
– Y si te sale muy, muy mal ?
– Entonces da muchas volteretas.
– Oye, es que me sigue pareciendo increíble, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo?
– No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.
# Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad :
– Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
– Estoy echando un ojo.
# – El otro día le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
– Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
– Si, no le entiendo… me imagino que los erizos son así de desagradecidos.
# Un lépero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
– Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
– No… es que no me gusta su color.
– Pero no ve que lo va a matar ?
– Que va, hombre !
– Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
– Vale.
Al cabo de un par de días, el lépero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
– Que, lo mato al pintarlo ?
– Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…
# Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice :
– Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
– Si.
– Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
– Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
– Bah, poca cosa, un chihuahua.
– Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
– No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
# Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
– Oye, y como habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
– Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar «Rancho El Camino», igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar «El Rancho Del Sol Naciente». Nuestro hijo lo quería llamar «Rancho Toritos». Nuestra hija lo quería bautizar como «El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita». Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase «Rancho Smith en California»…
– Y que hicisteis ?
– Decidimos llamarle «El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.»
– Pues vaya… oye, y donde esta el ganado ?
– Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.
# Dos granjeros están hablando.
– Oye, y como es que últimamente te va tan bien ?
– Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Pero es que además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o así se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me quedo con todos los royalties.
– Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
– Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
– Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
– Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así por sus jamones…
# La UN (o cualquier organización, no se me ocurre otra) promueve a varios países enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidirá cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envía miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y México a varios de la Policía Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpancé, y a las tres horas los tíos llegan con el animal.
– Como lo lograron? – pregunta alguien de la UN.
– Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana…
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
– Como lo lograron?
– Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos…
Después, los de la PJ. Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
– Se los juro que yo soy!!! -decía el gorila, a llanto tendido
– YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO…
# – Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
– Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder…
# (Esto hay que contarlo con acento maño) A un aragonés recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
– Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
– Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
– Oye, pero si huele maal.
– Pues que se joda el cerdo.
# (Este chiste es visual) Un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.
– Usted de que va disfrazado?
– De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)
# – Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
– Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
– Pues me tiro treinta veces.
# Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
– Esta aquí mi padre ?
– Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
– Que, te gusta o que ?
# Un maño y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño :
– Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
– Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice :
– Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?
# Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo:
– No… no… no… no… no… no… si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
– No… no… no… no… !hombre, un forastero! no… no… no…
# Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salón cuando llega un vaquero y grita :
– Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamente se arma un follón tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice a este tío, que es el único en el bar :
– Quiero beber !
El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice :
– Quiere otra ?
– No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.
# Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta:
– Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
– Nah, ese tío es un cabrón, dice que no podemos cazar en sus terrenos, así que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detrás :
– Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
– Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
– Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !
# Ring, Ring!!
– Diga ?
– Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
– No se pue pone poque esta con papa en la cama.
– Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
– Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
– …. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango…. Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
– Ya esta, papa.
– Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el niño)
– Ya esta, Papa.
– Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el niño)
– Ya esta, Papa.
– Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
– Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
– Pero niño, a que numero he llamao yo !!!
# – Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
– Ah, si ? Y que paso ?
– Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
# Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven,
– Y que tal el niño ? Hizo algo malo ?
– No… lo único que se comió una cucaracha.
– Que ?!
– Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
# Dos niños el día de Reyes :
– Y a ti que te han traído los reyes magos ?
– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
– Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
# Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas… el chiste continua así un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le dice: «No hace falta que le hable, ha nacido sordo.»
# Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosísimo, cuando finalmente sale el medico con un niño.
– Es usted José López ?
– Si !
– Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
– Pero que hace ?
– Que no, que no se entera, mire, mire.
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre.
– Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal.
– Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo !
– Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo había creído.
# Una pareja muy pobre va a tener un niño, y como no pueden permitirse el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y están muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el niñito. El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo :
– Dos kilos y medio sin los huesos.
# – Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ?
– Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
– Por que ?
– Se pone a llorar al primer martillazo.
# Un tío va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una tía que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz. El tío entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tía esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero ella ni responde ni se mueve ni nada, así que sale y le dice al chulo:
– Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y…
– Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !
Chistes feministas
# ¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.
# ¿En que se parece un hombre a una pizza? -En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y a tu puerta.
# ¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
# en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.
# que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN
# en que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven
# en ke se parece una mujer aun cassette? en ke si se akaba de un lado le das vuelta por el otro!!!
# Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzle
# ¿en que se parece una botella de cerveza a un hombre? a que los estan vacios de la cuello para arriba
# Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
# Una autopsia a un hombre: – Le cortan la pierna y sale serrín – Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral….
# Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? – Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? – Misión Imposible.
# Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
# En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel… y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? – La mujer porque los otros dos casos no existen.
# Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
# ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? – Hombre.
# ¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? – La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
# ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? – ¡¡¡ Okupassss !!!
# ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? – Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
# ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? – Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
# ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? – Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
# ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
# ¿Qué hay tras un hombre inteligente? – Una mujer sorprendida
# ¿Qué hay detrás de una gran hombre? – Una mujer sorprendida.
# ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? – Una hábil ventrílocua.
# ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? – Domesticarían a cualquier otro animal.
# ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? – 1 Cerebro
# ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? – Aburrirse.
# ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? – ECO, ECo, Eco, eco… ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
# ¿Qué hace un hombre mirando un charco? – Esperando a que salga el Opel Tigra.
# ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? – Estorbar.
# ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? – Esperar un barco.
# ¿Qué hace un hombre después de aparcar? – Darse un paseo hasta la acera.
# ¿Qué es una esposa? – Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
# ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? – Un puzzle.
# ¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
# ¿Qué es un marido? – Un hombre que jode mucho y folla poco.
# ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? – Un tumor cerebral.
# ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? – Un laberinto.
# ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? – La reducción del cerebro.
# ¿Qué es duro y largo para un hombre? – 3º de EGB
# ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? – 5 cervezas.
# ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? – Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
# ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? – Para que les llege oxígeno al cerebro.
# ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? – Por que si no estarían todo el dia mamándosela
# ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? – Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
# ¿Porqué no se casan las mujeres? – Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
# ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? – Porque sería una mujer.
# ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? – Porque las ratas eligieron primero.
# ¿Porqué los hombres son electricistas? – Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
# ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
# ¿Porqué los hombres no pueden decir **por un oído me entra y por otro me sale**? – Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
# ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? – Porque muy en lo profundo son inteligentes.
# ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? – Para que los entiendan los hombres.
# ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? – Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [——-] ) son 20 centímetros.
# ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? – Porque afecta al cerebro.
# ¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? – Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
# ¿Porqué existen los hombres? – Porque los vibradores aun no invitan a copas.
# ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? – Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
# ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? – Para que no se cagaran en los desfiles.
# ¿Porqué además de niños nacen también niñas? – Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
# ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? – Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
# ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? – Porque todos son unos cerdos!!
# ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? – En que solo hay uno bueno en un millón
# ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? – En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
# ¿En qué se parecen los hombres al parchis? – En que se comen una y se cuentan veinte.
# ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? – En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
# ¿En qué se parecen los hombres a los robots? – En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
# ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? – En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
# ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? – En que te los tiras cuando quieres.
# ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? – Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
# ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? – Los dos se calientan en 15 segundos.
# ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? – Están interesados tan solo en tu cuerpo.
# ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? – En que sin la pasta no sirven para nada.
# ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? – En que sin el mango no valen para nada.
# ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? – En que de cuello para arriba están vacías.
# ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? – En que los dos se extinguieron.
Chistes machistas
# Una mujer a su marido:
– ¿A donde vas, Paco?
– A la taberna.
– Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
# ¿En que se parece una mujer a una baldosa?
En que si la pegas bien, la puedes pisar toda la vida.
# El ser humano es un animal inteligente. Salvo la excepción que tiene la regla
# ¿Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
Una para cada fuego de la cocina.
# – Paco, Paco, ven que ya he acabado el puzzle.
– Estas contenta, tienen cuatro piezas y has tardado seis meses
– Si, pero en la caja pone de tres a siete años.
# Las tres grandes mentiras que cuenta un hombre a una mujer:
– Siempre te querré.
– Nunca te dejare.
– Sigue, sigue chupando, que yo te aviso.
# ¿Que dice una neurona en la cabeza de una mujer?
– ¡Eh!, ¡Hola!, ¿Hay alguien ahí?, ¿Estoy sola?…
# ¿Porque las mujeres tienen las piernas pequeñas?
Para poder acercarse mejor al fregadero.
# ¿Porque las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que reventar las muy hijas de puta.
# ¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo?
¿Y a quien le importa?
# ¿Porque las mujeres fingen el orgasmo?
Porque se creen que nos importa.
# ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.
# ¿Cuál es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta?
La de MISTOL.
# ¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
# ¿Que hace una mujer frente a un folio en blanco?
Leyendo sus derechos.
# ¿Cuándo es cuando más chilla una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y té limpias la polla en las cortinas.
# ¿En que se parece una mujer a una lavadora?
En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa.
# ¿En que se parecen una mujer y una gamba?
En que de las dos se come todo menos la cabeza.
# ¿En que se parecen una mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
# Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un stop, un motorista a 200 por hora; y chocan. ¿De quien es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.
# ¿Cómo puedes dar mas libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.
Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de acción?
Juntándole la cocina con el dormitorio.
Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de expresión?
Sacándole el rabo de la boca.
# ¿Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
Un campo de golf.
# ¿Que le ocurre a una mujer cuando se queda viuda?
Que pierde el 95% de su inteligencia.
# ¿Por que las mujeres tienen dos piernas?
Porque si no, irían dejando rastro como los caracoles.
# ¿Que es la mujer?
La parte inútil del coño.
O la caja de la vagina.
O todo lo que le sobra al coño para ser perfecto.
# ¿En que se parece una mujer y una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
# ¿Por que la mujer no es perfecta?
Porque no es un hombre.
# ¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo?
Bibi Andersen.
# ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es medico y la mujer churrera.
# ¿Cómo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
Porque la pantalla esta llena de typex.
# ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
Contándole un chiste el viernes por la noche.
# ¿Por que esta claro que Dios no era mujer?
Porque entonces el semen sabría a Baileys.
# ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
# Las mujeres sólo sirven para las tres efes:
Freír, fregar y follar.
# Las mujeres, de la cocina a la cama;
y por el pasillo a hostias.
# ¿Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.
# ¿En que se diferencian una foca y una mujer?
En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
# ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
# ¿En que se parece un paracaídas a una mujer?
En que si no se abren, la cascas.
# ¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
# ¿Cuál es el corral más pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
# ¿Que hace una mujer después de aparcar?
Camina hasta la acera.
# ¿Que hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.
# ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
# La mujer hay que escogerla limpia y delgada,
que guarra y gorda ya se hará.
# ¿Por que la mujer no va a la Luna?.
Porque no hace falta barrerla.
# ¿Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tienen hinchado.
# ¿Que es mejor, un buen polvo o una buena cagada?
Una buena cagada, porque luego no te tienes que tirar un cuarto de hora abrazado a la taza.
# ¿Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
Una mierda pinchada en un palo.
# ¿Que hay detrás de una gran mujer?
Un marido sorprendido.
# ¿Que hace una mujer en el salón?
Turismo.
# Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
# ¿Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque no tienen cerebro.
# ¿Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto?
Croquetas.
# Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
# ¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
# ¿Que es para una mujer una cosa larga y dura?
4º de EGB.
# ¿En que se parece una mujer a un cementerio?
En que todo lo que entra, entra tieso.
# ¿Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
# ¿Cómo se llama la mujer del inventor del chupachus?
Chus.
# ¿En que se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no están abiertas no sirven para nada.
# Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
# ¿En que se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
# ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?
Domesticar otro animal.
# ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que a cada lado de la pista hay un hombre y una mujer?
Individual masculino con obstaculos.
# ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que al final las cerdas se acaban abriendo.
# Similitudes entre mujeres y computadoras
– Tardan mucho en arrancar.
– Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
– Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas.
– Ambas están dotadas de diversas ranuras.
Mamá, mamá
# – Mama, mama, estoy cansado de nadar.
– Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.
# – Mama, mama, el lechero esta aquí, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?
# – Mama, mama, por que estas suspirando ?
– Calla y sigue chupando.
# – Mama, mama, que es un orgasmo ?
– Y yo que se ? Pregúntale a tu padre.
# – Mama, mama, me duele la cabeza.
– Cállate y apártate de la diana.
# – Mama, mama, he acabado ya con mi baño ?
– Cállate o tiro de la cadena !
# – Mama, mama, cuando estará lista la piscina ?
– Calla y sigue escupiendo.
# – Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
– No, mama, que me vuelves a tirar.
# – Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
– No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
– No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.
# – Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ?
– Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
# – Mama, mama, por que papa esta tan pálido ?
– Calla y sigue cavando.
# – Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
a) Calla y recarga el rifle.
b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !
# – Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?
– Calla, que vas a despertar a tu padre.
# – Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
– Cállate y disimula la trampa de arena.
# – Mama, mama, que hay para cenar ?
– Cállate y vuelve a meterte en el horno !
# – Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
– Calla y tomatelo antes de que coagule.
# – Mama, mama, puedo rebañar la taza ?
– Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
# – Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
– Cállate y no saques la mano del triturador.
# – Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
– Niño, además de leproso eres un caprichoso.
# – Mama, mama, el abuelo esta malo.
– Pues apártalo y comete las patatas.
# – Mama, ya no quiero mas espaguetis de estos rojos y azules.
– Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
# – Mama, mama, papa ha vomitado.
– Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
# – Mama, mama, que ha pasado con esas costras venéreas que te salieron ?
– Calla y sigue comiéndote los cereales.
# – Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no quería comer ?
– Cállate y comete tu hamburguesa.
# – Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
– Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
# – Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
– Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !
# – Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
– No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero ?
# – Mama, mama, yo que seré de mayor?
– Nada hijo, tienes cáncer.
# – Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?
– Pero niño, tu crees que con ese cáncer vas a llegar a final de año ?
# – Mama, mama, dame galletas
– Cógelas
– Pero si no tengo manos!
– No hay manos, no hay galletas.
# – Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
– Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!
# – Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
– Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
# – Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
– Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana !
# – Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules
– Y tu que sabes si nunca se los has visto
– Míralos (Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y según dices la ultima parte ábrela)
# – Mama, mama el water da vueltas?
– No hijo, no.
– Mama, mama el water da vueltas?
– No hijo, no.
– Mama, mama he cagado en la lavadora.
# – Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
– Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
– Pepito !! Déjala en paz, te digo !!
(pausa)
– Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
# Este es un chiste gráfico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.
– Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
– Una canica ?
– No
– Una mosca ?
– No
– Venga, me rindo
– Pues lo que tengo es parálisis infantil.
# – Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
– Hummm, no se… las haces bien ?
# – Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
– Pues comete las patatas.
# – Mama, mama, llévame al circo.
– No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
# – Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
– Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
# – Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
– Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
# – Mama, mama, que es una ninfómana ?
– Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela.
# – Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
– Que dices, y que se extienda el fuego ?
# – Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
– No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
# En el cine :
– Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
– Ignórale, hija.
– No puedo, esta usando mi mano.
# – Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
– Claro hija, cuando tu quieras.
– Gracias mama, ……..Abuela, a la puta calle !
# – Mama, mama, América esta lejos todavía ?
– Calla niño y sigue nadando.
# – Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
– Y que quieres, que la grabe ?
– No, QUE LA LIMPIES!!!
# – Mama, mama, tengo ganas de hacer pipí.
– Espera un momento que te llevo al baño.
– Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
Chistes sobre los estudios
# Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
# ¿ Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja «Cuanto quiere que sea el resultado ?»
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.
# En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.»
FISICO : también «se da cuenta» de que es falso… «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.»
INGENIERO : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.»
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…»
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los númerosimpares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto…
# En un examen de física para matemáticos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿ que tienes que hacer para que entre en ebullición ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).
# Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo :
1)- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes?
– Ninguna, después del divorcio.
2)- Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
– Ninguna, obviamente.
3)- ¿Es tres un numero impar ?
– Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4)- Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros ?
– Varios millones.
5)- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás ?
– Ocho horas y 50 minutos.
# En el departamento de psicología de universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice:
– Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
– Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
– Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
– Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
– Yo pienso- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Chistes asquerosos
# – María, lava a los niños!
– Para que, si los reconozco por la voz.
# – Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
# – Porque los italianos se dejan bigote?
– Para parecerse a sus madres.
# – Como puedes decir si un avión es italiano ?
– Por los pelos debajo de las alas.
# – Por que los italianos no se duchan ?
– Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
# – Que hace un «tricomona vaginalis» en el cordón de un tampax?
– Puenting.
# – Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
– De grandes?
– No, de pelos.
# Un hombre y una mujer están solos en un ascensor.
– Perdone, podría oler su coño ?
– No !!
– Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
# En la playa de Chipiona…
– Uy, Pepe, coño, pareces un águila !
– Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
– No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
# Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní :
– Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
– Tan grandes ?
– No, tan sucios.
# – Que es asqueroso ?
– Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
– Que es mas asqueroso ?
– Que empiecen a resbalar hacia abajo.
– Que es mas asqueroso todavía ?
– Que intenten reptar hacia arriba.
# Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada… pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.
# Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
– Mira, una pulga inglesa.
– Anda, y como sabes que es inglesa ?
– Porque me la he sacado de la ingle.
# Un tío va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
– Que llevas ahí?
– No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
– Pero si esto es mierda!
– Claro, me lo he encontrado aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).
# Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.» La esposa esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios.»
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y la dice :
– Mira, cariño, tengo que decirte algo.
– Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
– Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…
# Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice:
– A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.)
– No.
– Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
– No.
– Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz)
– Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.
# – Como distingues en una boda polaca a la novia ?
– Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
# – Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
– Porque tienen unos dedos enormes.
# – Pero como puedes beber agua ?. No sabes que los peces follan en ella ?
# – Cual es la definición de nauseabundo ?
– Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mayonesa.
# – Como te sacarías un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
– Sal!, estas rodeado.
# Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
– Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
# Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
– Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
# En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
– Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
– Es que tengo los labios cortados.
– Y eso se los cura ?
– No, pero así dejo de chupármelos.
# Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
– A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías ?
– No, estoy intentando que vomite.
– Ya, claro ! Pero así no lo va a conseguir.
– Espere a que le meta el dedo en la garganta…
# Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
– Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón ?
A lo que el camarero contesta:
– Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
– Pues te lo podías meter en el culo !!
– No, si es lo que hago entre plato y plato.
# PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma «limpia», es decir, sin compartir ningún fluido.
SOLUCION: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tío usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condón, sin darle la vuelta, y se la tira.
# Un tío nota que el café de la oficina tiene últimamente un sabor extraño, así que un día abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetín y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniéndolo en el suelo del comedor de su casa, detrás de la puerta, haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haría falta un par de pies. El chico se queda muy triste, claro. Al cabo de un tiempo, este tío vuelve a notar que el café de su oficina tiene ese curioso sabor, así que vuelve a abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegría, va corriendo a casa de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice :
– Hombre, tío, esto no hace juego, me has traído dos pies izquierdos.
# Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
– Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
– Boris Demianenko, campeón de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
– Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
– Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
– Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
– Vicente Pérez, aficionado.
# Dos tíos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadáver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
– Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imagínate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal…. En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice :
– Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
# Dice que son dos manguis que van huyendo de la policía después de atracar una joyería y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro:
– Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
– Ves algo ?
– UN TORO
– No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta.
El que había sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
– Ves algo?
– UM MDORO!!!!
# Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
– Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y…
– Hmmm mmm… hh-mmm, hmhmhmhm….
– Que dice ?
– Mmmmm… mm, hmhmm mmmh
– Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
– El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. (Los gestos son obvios…)
# ( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
– No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
– Pero por que ?
– Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
– Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O’Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
– Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.
# Un newfoundlandes (nativo de New Foundland… cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahía de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los hábitos alimenticios de los newfoundlandeses (según el del chiste), contesta:
– Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente:
– Me da una lata de comida para perros ?
– Podría ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habrá algún conejo o algo parecido que haya cazado.
– Por favor, meta su mano aquí dentro !
– Vamos a ver que tienes… esto… hhhmmm… no se, que es esta cosa húmeda y cálida ?
– Me da un rollo de papel higiénico ?
# Un hombre de ciudad «del este» esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios días sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilización, y procurando no hacérselo encima, se mete en el salón y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
– Por esa puerta, caballero.
El tío sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuación, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, así que se acerca al otro montón y empieza su numérico. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer montón adopta un aire un poco raro, como cabreado… acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciéndole «Que, recién llegado al pueblo, no ?». Luego se mete en el salón, y le dice al camarero :
– Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
# Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente :
– Y que esperaba, que sacásemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ?
# – Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ?
– Encontrarte solo medio gusano.
# Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal… hasta que el otro pescador le dice :
– Oye, estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ?
# Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura:
– Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
– Oiga, me deja que ve a eso ?
– Ssshi, claro, aquí llo tiennne…
– A ver… hum… si, parece de plástico, pero no es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil…hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
– De mmmi nnnariz…
# Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
– Oye, que lleva puesto tu vecina ?
– No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
# – Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
– El ombligo…
# – Por que a las rubias no se les caen las tripas a través del chocho ?
– Porque el vacío que tienen en la cabeza las absorbe para arriba…
# Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
– Yo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
– Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
– Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
# Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen. Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
– A mi me paso lo mismo, yo también vomite al ver el condón…
# Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
– Susi, que haces con ese termómetro en la oreja ?
– Mierda, ya se quien tiene mi lápiz !
# Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta :
– Y que tal anoche ? Te divertiste ?
– Si… bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
– Pues tenias la camisa llena de vomitado.
– Ya, pero no era mío… es que un borracho que estaba por allí se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
– Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
– La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
– Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones…
# Un soldado escocés entra en una zapatería.
– Hola, buenos días. Vera, es que tengo este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.
– A ver… hummm… si, se lo puedo arreglar por… 50 pesetas.
– Cincuenta ? Vaya… es que esperaba que fuese mas barato…
– Si, pero es que como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Además, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ?
– Si, eso si… pero… bueno, mire, volveré mañana.
Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
– Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.
# Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
– Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
– Pero Pepe, como tu por aquí !
– Pues nah, yo …
– Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
– Me quedo en un pensión y eso.
– Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. «No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.» Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4… «YA NO AGUANTO MAS !» Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?
# – Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
– Hasta el mes que viene.
# – Por que los tampones tienen un cordoncito ?
– Para que te puedas limpiar los dientes.
# – Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
– Es imposible hacer gárgaras con arena.
# – Como te puedes quedar con un arqueólogo ?
– Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
# Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar «Hornimans, el sabor de una taza de te» mientras se saca del bolsillo una compresa usada.
# Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestión. Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porquería, mientras la cámara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la cámara:
– Ve que porquería de crucifixión? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado. Después reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira, mientras la cámara le enfoca los genitales descargándose de orina y semen. Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. «Dios mío, que desastre, oh cielos». Llama corriendo a su amigo.
– Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
– Na, tío, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tío de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la cámara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agónicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se ríen y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro:
– Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valía la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes.
# – Coño Pepe, cuanto tiempo !
– Hombreee! Que es de tu vida?
– Pues ya ves, me he casado.
– Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
– Gracias.
– Y que, tu mujer estará güena, no? Le echaras buenos polvos!
– Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso…
– Caray, macho, que putada… Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendrá, y se las chuparas bien a gusto, y te hará cubanas…
– Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acné agudo pero a lo bestia. Además tiene unos bichitos que hacen como galerías por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahí. Como comprenderás, pues no quiero que me contagie nada…
– Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increíbles… eso si, no ?
– Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encías renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roídos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tía, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
– Joder, tío, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
– Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar…
– Si
– Pues es que a esta tía le salen gusanos por el culo así de gordos. (se hace el gesto obvio)
# Un holandés (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
– Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porquería de comida; todo recalentado, seco, insípido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y además lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malísimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debían ser colonias de bacterias; el café repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacíos, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podía ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompían entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedí que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipáticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increíblemente pequeñas.
# En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, eructa y dice socarronamente:
– Huy, perdone !
Entonces un chino eructa también, pero a lo bestia :
– Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
– Ja, ja, ja, a ver quien es todavía mas soez que esto ! Flaps ! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judío, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuación, un árabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porquería. La siguiente es una puta que se saca un tampón lleno de coágulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistaní que dice :
– Yo puedo ser todavía mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistaní, pero el marica se levanta y dice :
– Pues para que os enteréis todos, yo puedo ir todavía mas lejos.
Y coge y le pega un beso de tornillo al pakistaní.
# Esto es el oeste. Un tío se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, así que se va al salón y le dice al camarero con cara agonizante:
– Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y…
– Forastero, le daré todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tío mira la escupidera y siente una arcada espantosa… esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriéndose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto también ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, así que empieza a beber de la escupidera. Inmediatamente varios de los clientes salen del salón, y el camarero le dice:
– Pero que hace ? Déjelo ya, desgraciado !
Pero el tío no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salón están vomitando, mientras el camarero grita:
– Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tío ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacía. El camarero le dice:
– Pero por que lo ha hecho ?
– Es que estaba todo pegado !
# Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comérselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que están dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comérselos. Aparta las pesadas telarañas y una capa de polvo con varios centímetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante difícil, porque están todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposición se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que también las vendas están medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tío tiene demasiado hambre como para entretenerse con tonterías. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiéndose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que también esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algún bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del cráneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el único trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. También hay algún que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Después empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completamente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, eructa, y entonces el otro le dice :
– Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aquí varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente tóxicas e incluso cancerígenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imagínate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aquí, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que también deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Además, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murciélagos ? Es que no puedo creerlo, después de esto serás capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancándola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesículas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea :
– Aparte de que no tiene ningún tipo de garantía sanitaria. Imagínate que este tío se hubiese muerto de alguna enfermedad venérea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahí estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sífilis. Aunque yo particularmente apostaría por la lepra o algún tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadáver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, así que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algún animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo :
– Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.
# Una persona en un water, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Camino me engañas,
Camino no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito más y lee:
Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!
# En la puerta de un retrete, había una nota diciendo «Este jodido cagadero es malísimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha.» Alguien le había contestado debajo : «Yo debo añadir, pedazo de jilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande.»
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El único chiste aquí es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe ! Mea el techo !
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ?
6) Aquí se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos)
7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
9) no es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar tirad de la cadena !
10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena
11) Cuando cago me duele el nabo
cuando meo me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo
Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.
13) No compres estos chicles. Saben a goma.
Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aquí para escuchar a su congresista.
con letra pequeña, en el techo :
15)Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.
Me he follado a tu madre ! respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.
# – Que hace un leproso al bañarse ?
– Sopa.
# – Por que los leprosos no pueden conducir ?
– Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
# – Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
– Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
# – Que le dice el leproso a la prostituta ?
– Puedes quedarte con la propina.
# – Cual es la definición de autodestrucción ?
– Un leproso epiléptico.
# (Este se tiene que contar tras algún chistes de rubias y M&M’s para pillar a la gente por sorpresa.)
– Que es verde y se derrite en tu boca ?
– La polla de un leproso.
# El otro día se organizo una partida de póker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdió la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.
# Un leproso entra corriendo en la consulta :
– Doctor, doctor, se me ha caído la polla !
– Vaya ! Ha traído el miembro ?
– Si, aquí la tengo.
– Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto parece un cigarrillo !
– Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobús !
# Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpéala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estés mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuélvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unías?
-R: (seguir el paso cuatro)
# Un hombre va al médico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
– No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y…
– Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
– Bueno, usted sabrá…
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
– Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
– Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !
# – Por que los leprosos se capan ?
– Porque no encuentran con quien follar, así que se la tienen que machacar.
# – Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
– Metes al leproso en un túnel de viento y pones un calcetín en la salida del aire.
# Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
– Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayúdame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora ávidamente.
– Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido más que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén.
– Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come.
Cuando ha acabado, el tío se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para atrás reclinándose en el banco de la iglesia… y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
# – Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
– «Me hechas una mano ?»
# – En que se parece la Mafia a un 69 ?
– Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
# Como puedes saber si tu y tu pareja estáis demasiado gordos ?
– Tu o tu pareja os tiráis un pedo mientras hacéis un 69. Si tenéis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo oleréis.
# En un bar, un tío le dice a otro :
– Si me lavo la polla me la chupas ?
– Que dices ? Ni hablar !
– Ah, glotón, te gustan sucias, eh?
# – Como dejarías embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ?
– Corriéndote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo.
# – Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
– Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.
# – Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
– Si tuvieses mucha hambre, te podrías comer la piedra.
# – Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
– Porque lleva solo un calcetín.
# Una polaca va al ginecólogo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al médico y le dice toda indignada :
– Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?
# Una polaca va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
– Que pasa ? Nunca antes la habían examinado ?
– Si… pero nunca un medico.
# Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
– Oye precioso, quieres follar conmigo ?
– No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio.
– Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
– Hala, que asco, mira esas encías !
# Un tío va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardísimo y el tío esta desesperado, aparece una tía bastante vieja y fea. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rápidamente, y acaban en casa de la mujer. El tío empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezón, notando una descarga con saborcillo raro…
– Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
– Bueno… digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cáncer de pecho.
# Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
– Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
– Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada… Además, usted siempre lo ha hecho tan bien…
– Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable…
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
– Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.
# Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto él, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo último que se supo de el fueron estas palabras :
– Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
# Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidía a dejar las vacas preñadas, así que acabo llamando al veterinario del pueblo. Después de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metió su brazo en el coño de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices… al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplía con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y después la mano, siempre oliéndose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice:
– Mira, María, mira !
– Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?
# Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aquí viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tío sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detrás de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Así que paran el coche y ella se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la ocasión y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna… pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
– Oye, te has cambiado de sexo ?
– No, he cambiado de opinión, estoy cagando.
# Una pareja esta besándose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice :
– Oye, creo que me he tragado tu chicle.
– No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
# Una chica a otra:
– Ayer me comí una polla como una mazorca.
– De grande?
– No, de granos.
Va de preguntas
# – Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
– Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
# – Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?
– Su culo.
# – Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elástica)
– Porque su perro guía muere ahorcado.
# – Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
– Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo…
# – Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
– Una rata muerta con el chocho de 30 centímetros de diámetro.
# – Que es peor que una langosta en tu piano ?
– Un cangrejo en tu órgano.
# – Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
– Porque si no se caerían.
# – Que usa una elefanta como vibrador ?
– Un epiléptico.
# – Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
– Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
# – Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín ?
– Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de basura pegajosas por todas partes.
# – Que cosa es la mas pesada del mundo ?
– La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla…
# – Y cual es la cosa mas ligera ?
– La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento…
# – Que usan las elefantas como tampones ?
– Ovejas.
– Y como se las meten ?
– Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.
# – Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
– Dos metros de moco.
# – Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
– Un elefante con diarrea.
# – Que le dice una nalga a la otra ?
– Que mierda pasa entre nosotras ?
# – Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová ?
– Al testigo de Jehová le puedes cerrar la puerta.
# – Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
– Una monja con una jabalina atravesándola la cabeza.
# – Cual es la diferencia entre un violín y una viola ?
– Una viola arde durante mas tiempo.
# – Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
– Un electricista polaco.
# – Como puedes matar a un italiano ?
– Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando con todas tus fuerzas la tapa del retrete.
# – Por que en Japón no hay arboles?
– Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee)
# – Que haces cuando la lavadora se para ?
– La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte…
# – Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
– Cuando su bigote esta ardiendo.
# – Sabéis por que Carmencita se cayo del columpio?
– Pues porque no tenia brazos.
# – Como sacarías a un bebe de una batidora ?
– Sorbiendo con una paja.
# – Que es todavía mas asqueroso que clavar 10 niños en un árbol ?
– Clavar un niño en diez arboles.
# – Porque les hacen un nudo en el cordón umbilical a los niños cuando nacen ?
– Para que no se vayan volando a reacción como los globos. (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)
# – En que se parecen las vírgenes y los fetos ?
– Tienen que sangrar para salir del club.
# – Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
– Un bebe peinándose con un pelapatatas.
# – Para que hace falta agua caliente en los partos ?
– Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
# – Que es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ?
– Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa.
# – En que se parece un bebe a una uva ?
– Cuando los exprimes echan zumo rojo.
# – Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ?
– Un bebe con tenedores clavados en los ojos.
# – Como malcrías a un niño ?
– Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana.
# – Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ?
– La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno para el bebe.
# – Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el fondo de una piscina ?
– Un bebe con el flotador rajado.
# – Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal?
– Un bebe en un microondas con carrusel.
# – Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ?
– Una mesita para el café.
# – Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ?
– Despegarlo de los neumáticos.
# – Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitación ?
– Un bebe jugando con una granada de mano.
# – Que es rojo y cuelga de un árbol ?
– Un bebe atropellado por un quitanieves.
# – Que es rojo y esta esparcido por el césped ?
– Un bebe atropellado por un cortacésped.
# – Que es rosa y salpica ?
– Un bebe en una sartén.
# – Que es brillante y chisporrotea ?
– Un bebe intentando mamar de un enchufe.
# – Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
– Dos gemelos en un baño de ácido.
# – Que es negro y rosa y huele fatal ?
– Un bebe jugando con un soplete.
# – Que hace un bebe clavado en la pared ?
– Jugar a los dardos. Hace de diana.
# – Como puedes disfrazar a un niño de ciervo ?
– Le clavas dos ramas de coral en la cabeza.
# – Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul celeste agitando su pequeña manita deje de sonreír ?
– Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de béisbol.
# – Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ?
– Con un hacha.
# – Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego jugar a los autos de choque ?
– Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve.
# – Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ?
– Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
# – Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ?
– Una erección.
– Que es pequeño y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequeño y mas rojo ?
– Un bebe jugando con un cuchillo.
– Que es rojo, pequeño y hace así ? (Agítense los brazos al contar)
– Un bebe al ser atravesado por una forja.
# – Como encontraríais un bebe vivo entre un montón de muertos ?
– Clavando la forja hasta que algo se mueva.
– Que es mas impresionante ?
– Que el bebe vivo este en el fondo del montón y se abra camino a bocados hasta el exterior.
– Que es todavía mas impresionante ?
– Que le guste el juego y vuelva a meterse.
# – Como le llamas a un mogollón de abortos tirados en la acera ?
– Coagulo.
# – Como pintas una pared de rojo ?
– Tirando un bebe a un ventilador.
# ¿Cual es la definición de confusión ?
– Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
# ¿A que se parece un negro con granos ?
– A un Ferrero Roche.
# Que es un grupo de negros delante de una pared ?
– Un código de barras.
# ¿Sabes que es una negra embarazada de un blanco?
– Un Kinder Sorpresa.
# ¿Como puedes saber si un político esta mintiendo?
– Sus labios se mueven.
# – ¿Que le llamas a un político con un coche ?
– Ladrón.
– ¿Que le llamas a un político con un trabajo ?
– Mentiroso.
– ¿Que le llamas a un político con un titulo universitario ?
– Copion.
# ¿ Que ocurre si cruzas una rubia con un político ?
– Nada… hay cosas que no haría ni una rubia.
# ¿ Como puedes tener entretenida a una rubia ?
– Le das un papel que dice en los dos lados «dame la vuelta»
# ¿ Que entiende una rubia por «sexo seguro» ?
– Cerrar la puerta del coche.
# ¿ Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
– En un ordenador basta con introducir la información una vez.
# – Cual es la diferencia entre una rubia y un teléfono publico ?
– Te cuesta 25 pesetas usar el teléfono.
# ¿ Por que la NASA contrata a rubias ?
– Porque están investigando sobre agujeros negros.
# ¿ Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ?
– Para que al tocarlas las tetas no digan «muuu»
Chistes verdes
# En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
– Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
– Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
– De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!
# Dos prostitutas hablando en la Alameda.
– Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
– Yo…? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
# El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
– Digame señorita… Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
– 100.000 pesetas.
– Con placer, señorita.
– Que dice ? Con placer seran 150.000 .
# – Sabes que necesita una polla huerfana?
– Una mamaita
# Se encuentran dos pollas por la calle y le dice una a otra:
-que pasa tia ,vamos al cine?
-8que ponen?
-una peli porno
-paso, para verla de pie…
# Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.
Secretaria bilingue chupa pollas a domicilio.
# Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.
AAAAAAAAhhhhhhhh!!!!!!
# – Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara?
– Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.
# Un borracho va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el borracho asustadisimo diciendo :
– Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta, y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
# – Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
– Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.
# – Que es una ensaimada ?
– Un donuts virgen.
# – Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
– Dos con leche y un cortado.
# – Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno…
– Y cuantos van a ser ?
– Si llevas a tu mujer, tres.
# – Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?
– 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
# Un tio esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta. «Organo sexual femenino», con cuatro letras, y la segunda es una «O».
– Horizontal o vertical ?
– Horizontal.
– Entonces es «boca».
# -Sabes? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
-Y cuales son las otras seis?
-Y que mas da?
# En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
– Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
– Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
– Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.
# Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
– Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando:
– Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta:
– Soy la reina de los mares…..
# Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
«Porque? que le ha ocurrido en los brazos?»
«Es que las ninfomanas no vinieron»
# – En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice «dejate de cuentos y
vamos a la cama».
# Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
– Y tu que has hecho en estos años?
– Ah! Pues me case, entre otras cosas.
– Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
– Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
– Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano…
# Un señor en un restaurante;
– Y… que tienen de postre?
– Tenemos la manzana especial de la casa.
– Manzana? No tienen otra cosa?
– Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
– Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un ñasco con cara de esceptico.
– Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
– Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro ñasco.
– Pero si sabe a fresa!
– Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
– Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
– Por supuesto, señor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a coño. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
– Aah! Si sabe a mierda!
– Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
# Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
– No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:
– Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
– Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
– Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?
# Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:
– Dios mio! que le ha sucedido!
El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.
– No me lo recuerde, ha sido terrible.
– Un momento, le dare una pomada que …
– No, no, deme REFLEX.
– REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.
– No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!
El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo.
# Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
– Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
– Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
– Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
– Maria desnudate que vamos a follar.
– Que te pasa hoy?
– Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
– Pepe, desde cuando follas como los negros?
# Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, asi que a la mañana siguiente se las echa todas al cafe de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
– Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.
# Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
– Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
– El dice que se la va a meter
– ji, ji, ji…
Al cabo de un rato, ella dice :
– Vamos a hacerlo otra vez
– Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
– Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
– Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
– Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !
# El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del bañador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta mirando tan tranquilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole con cara de espanto, y le dice :
– Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en agua fria ?
# Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000.000 pelas
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pelas
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos.
– la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice:
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:
– Si, en Ortopedias Fernandez.
# Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
– Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
– No, (y crecen un poco)
– Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
– No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
– Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo?
– No!, no!, no! y mil veces no!
# Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el lepero, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta:
– Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
– Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
– No, no, a partir de ahora te referiras a esto como «polla».
– Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una cigalita…
# Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria.
Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro :
– Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
– Eso habria que comprobarlo.
– Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
– Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice :
– Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
– Pues… desde el culo…
– Favor de medirme a mi igual.
# Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
– Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !
# Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
– Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las uñas?
# La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto que entra Jaimito en el cuarto de baño, y claro, su madre se tapa como puede.
– Mama, mama, que tienes ahi ? (señalando al sitio obvio)
– Nada, hijo… una herida…
– Jo, pues te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho.
# Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
– A donde vais?
– JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
– Puedo ir con vosotros?
– JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
– Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa !
# Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
– Oye, vamonos.
– No, espera un poco.
– Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
– Pero porque quieres irte ?
– Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura.
# Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el niño señala a la polla de un elefante y le dice a la madre:
– Mama, que es eso grande y largo ?
– Eso… eso es la trompa, hijo.
– No, al otro lado del elefante.
– Eso… eso es la cola, hijo.
– No, no, debajo del elefante.
– Eso… eso no es nada.
Y la madre se aleja discretamente. El niño no ha satisfecho su curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a señalar:
– Papa, papa, que es eso ?
– Eso… eso es la trompa, hijo.
– No, al otro lado del elefante.
– Eso… eso es la cola, hijo.
– No, no, debajo del elefante.
– Eso… bueno… veras… eso es la polla del elefante.
– Ah… y por que mama dice que no es nada ?
El padre contesta, murmurando entre dientes:
– Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre.
# Esta un tio duchandose y entra su hija de cuatro años en el baño, asi que se tapa inmediatamente.
– Papa, papa, que tienes ahi? (señalandole a la polla)
– Nada hija, un pajarito.
– Y que, te lo estas tirando?
# Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre «no hagas daño a mama». Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
– Pero chico, que te pasa ahora ?
– Es mi hermanita, la que sembraste anoche… hoy ha venido el lechero y se la ha tragado…
# Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
– Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
– Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
# La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
– Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ?
– Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.
# – Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– Ha visto ya a mi mujer ?
– Si, pero prefiero a su hija.
# – Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– Cual, la mayor o la menor ?
– Ah! no tiene las dos manos iguales ?
# Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
– Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
– Ah, tu tambien ?
# En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
# Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
– Bailas ?
– Bueno…
Al rato la chica pregunta:
– Oye, tu eres de una sola pieza ?
– Como ?
– Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
– Perdona pero no te entiendo.
– Si hombre!, que si estas entero.
– Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
– Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
– a ver, explicate mejor.
– Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado……
# Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste :
– Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: «no grites, que me los espantas».
# Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
– Hola, tio, que tal la oficina ?
– Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
– Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
– Nada mas ?
– Bueno, si, vino el fontanero.
– Y que hizo ?
– Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
– Que ? Y que paso despues ?
– Pues empezaron a besarse…
– Y que mas ?
– No lo se, me empalme y me cai de la percha.
# Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) :
– Es que los años no pasan en balde… yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo…
# En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :
– Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
– Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
– Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
# Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
– Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
– Oh cielos !! Y que ha pasado ?
– Me han despedido.
– No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
– Ah, a ella tambien la han despedido.
# Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
– Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted…
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo «Tiene vaselina ?» y se la al marido, que inmediatamente se levanta y dice :
– Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!
# Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando «Fo Bla! Fo Bla!»
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama «Fo Bla! Fo Bla!». El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : «Me he equivocado de agujero ?»
# Va un tio al medico y le dice:
– Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
– Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
– Lo que sea doctor, con tal que funcione…
– Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera’ como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
– Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!
# – Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?
– Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.
# Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
– Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
– Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
– No se preocupe, es super barato.
– Me podria ensenar las habitaciones?
– Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
– Oiga, y estas dos camas?
– Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
– Eh?
– Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
– Venga ya!!!
– Que si hombre, haga una prueba…
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
– DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
– COñO, pero que haces…???????
– No, es que aqui es el amor libre.
– Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
– Pero por que va a retirar el contrato?
– Cristiano…. Polvetes podre echar como maximo 2 al año, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!
# Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella.
– Y como se llaman ?
– Ramon.
– Y los demas ?
– Ramon. Todos se llaman Ramon.
– Que ?
– Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar «Ramon !», y vienen todos.
– Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
– Entonces le llamo por su primer apellido.
# Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
– Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
– Bueno.
– Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
– Claro.
– Mete mis zapatos dentro del armario.
– Si.
– Pon mi falda con la ropa sucia.
– Ya esta.
– Dame mis bragas.
– Tomalas.
– Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
# Entre dos amigas :
– Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
– Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
# – Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
– El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
# En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
– Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
– Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es «RECUERDO DE MESOPOTAMIA»
# Un viejo de 80 años se casa con una chica de 20… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,…
# El novio a su prometida :
– Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
– Por que?
– Porque me ha dicho que soy medio tonto.
– No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
# Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
– Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta… (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no… (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
# Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico.
– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
– Pero que dice ? Si me caso mañana !
– Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
– Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
– Mira, mi amor, esta sin desembalar.
# Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido.
– Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?
# Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En esto que estan en al cama y le dice el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.
# – En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ?
– En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.
# Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
– Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
– A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
– Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
– Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta… Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
– Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas…
# Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :
– Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Asi que tiro su ordenador al retrete…
# Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les pregunta :
– Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ?
El marido responde :
– Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ?
# Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
– De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro…
– Y no tiene con varillas?
# Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, al verlo, le dice:
– Tenga cuidado, que caducan en el 2003.
# – Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
– Por si las moscas.
# Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz:
– SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON…
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
– Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
– HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS…
# Un tio va a una farmacia a comprar condones :
– Buenas, queria comprar dos condones.
– Joven, no me falte !
– Bueno, entonces deme tres.
# Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que el visitante les pregunta:
– Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?
– No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.
# Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le dice que se tiene que poner un condon.
– Y como me lo pongo ?
– Pues… mira, asi.
La tia le coge el condon y se lo pone en el dedo. El tio contesta :
– Ah, vale, es sencillo.
En esto que la mujer se va al cuarto de baño mientras el lepero se pone el condon, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tia nota que algo no va bien.
– Oye, te has puesto el condon ?
– Claro que me lo he puesto ! Mira !
Y le enseña el dedo.
# Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
– Y eso para que ?
– Para que no nos quedemos embarazadas.
Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
– Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?
– Pues la verdad es que no mucho.
– Entonces, nos quitamos ya los condones ?
# – En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
# Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante :
– Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
– Que, ya sabes que es lo que pasa ?
– Si… veras… es que… al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
# Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.
# Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes……. y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero…
# Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
– Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
– Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla – aqui a eso se le llama condon!!!!!!
– Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
# Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja
– Oiga por favor, me da una caja de condones
a lo que responde el farmaceutico
– Condones ? Si, un momento.
busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
– Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!
– Una caja de que ?!
– De condones !!
– Vale, marchando una de condones !!
le sube la caja de condones, se la da al farmaceutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice
– Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!
# – Que llevan los chinos entre las piernas?
– Un tirachinas.
# – Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
– Que te caes, porque es demasiado pequeña.
# – Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
– Dentista, malpensado !
# – Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
– En Africa.
# – Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
– La mili.
Humor gráfico
Os adjunto unas imágenes graciosas, aunque nunca se sabe, quizás a alguien se sienta ofendido, en ese caso pido disculpas por adelantado.
Nuevas señales de tráfico
El código de circulación tiene una nueva serie de señales…
…Iba yo montado en mi bici
cuando vi a una chica tumbada
Estuvimos vacilando un rato
hasta que se empezó a humedecer el suelo
Primero abrió una pierna
Luego la otra
Se la metí
Ella me felicitó por el tamaño…
…y peso de mi trasto
Después de mucho mete saca
probamos diferentes posiciones
y velocidades
Cuando llegué al punto de no retorno
ella gritó: "¡Para!"
Dijo que no había tomado la píldora
Se me pasó el empalme
Nueve meses después me llamó desde el hospital
Yo acababa de ser padre
Mi mundo se derrumbó
Ahora voy andando a todas partes
